诚惶诚恐的感激着
一个用右手写字的左撇子
前不久，因为要回去原公司拿社保卡，和同事吃了个饭。同事是一位高大的奶爸，高学历，二十七八的年纪，虽然刚毕业不久，可是“饱读诗书”的他还是有着长辈的见解。
那天，和他吃潮汕牛肉丸，他问我在法院工作感觉如何。
我当时回想年前那段时间，我内心依然很激动，有些许哽咽说不出话。我本以为我自己现在已经想通了就不会有什么再值得回忆，但事实上我是受了伤，内心依然无法忽视那段感受。
父亲去世后，法院安排我工作，一开始安排是类似客服的工作，热线电话12368查案热线平台。假如你打过，或许就是我接的哦！哈哈~
熟悉后，能独立上岗接电话约2个月，突然被上级主任接见，说是调转我至“高层”秘书科工作，并且第二天立刻到岗。当下我一脸懵逼。当时我脑子第一个反应是：特么工资会升？算升职？事实上并没有。
简单来说，法院非公务员的待遇只有两级，一种就是普通文员，一种是书记员、法官助理，我纯粹就是普通文员，做到死也就是这个级别。所以说工资不变的情况下，我有点失望。但是领导的安排不得不服从。
而让我很想死的是，特么几个大男人围观我，逼问我“有什么计划？”什么叫有什么计划？特么我选择进来这里就已经打破我本来的计划了好吗！然后我一个激动，哭得一塌糊涂，一直流鼻涕，吸鼻子，那些男人一点都不怜香，一张纸巾都不给。我囧死了。
反正后来，我就是在“泪流满面”的情况下回去收拾东西，准备过来秘书科上班。
或许很多人以为有多么多么的高大上，我也以为。
7月进来后，一直到十一放假，足足3个月的时间，我是没，有，事，情，干！！！！！！！
秘书科其实本来人就是合理安排了工作，大家都有自己的岗位，都有自己的负责的工作，没有多余的岗位，没有多余的事情可以安排我工作。并且当时主任们也没有讲具体安排我做什么，只是让我进来分担下同事们的工作。而同事们也可能不好意思，并没有指使干些什么活。后来我发现是她们没有耐心教新人，懒得教。
于是前三个月我每天回来上班就是看手机，玩手机。久而久之，我出现了疲软期，这个让我感到非常的慌。是的，我开始出现了上班睡觉的情况。没人看管，有独立的办公位置，自己想干什么都可以。
事实上我也不想颓废，于是我会在带些粘土回来捏下花，送送同事，也有博得她们的欢心。可是不是所有人都如表面那样“和蔼可亲”的。
试试看三个月没有一点工作任务做就能安安稳稳拿3000工资，并且我才20多岁的年轻人。
也在这几个月的时间里，我发现法院里的同事一点都不“亲切”，非常孤傲，有点叼叼的感觉，更重要的是，没有耐心，没有责任心。居然比普通公司的同事还要难搞。
那段时间我钻了牛角，开始思考我是否适合在法院做？按照我这种情况进来工作，受气是应该的，而且很多知道内情的同事多数都会带上“同情”的眼光，我妈则开导我，有“同情”给我已经是件很好的事情，假如连这个都没有你可能更难受。
后来我更丢脸，在我妈那抱怨不成就向男朋友抱怨。还记得有几次打电话给他，一开始就哭诉，吓得他差点阳痿。
现在回忆起来，有几次哭得挺伤心欲绝，有点傻，但是我明白那是我当时内心的脆弱导致的。
直到现在我在办公室里写着这篇文章的时候，我依然不敢太过深入回忆，因为还是很想哭鼻子。
可能很多是因为委屈、难受、难过、伤心等等各种负面情绪导致的。
直至今年过年后，情况突然慢慢好起来。现在的我每天就是分派报纸送给院领导和主任，并且把他们的衣服拿去送洗。虽然工作内容比较轻松，但是却杜绝了一切旁人悄悄话的情况。
现在我有时会回过头思考当时的发生过的状况，我觉得她们也并没有什么错，毕竟她们也是闲得蛋疼，每天都重复做同样的事情，只有八卦能增添她们日常情趣，也或许办公室里许久未有新同事加入，况且我还那么年轻，不欺负我欺负谁？所以我也就放宽心，起码那段“被欺负”的日子总是过去了，现在慢慢变“老油条”也不是一件坏事。
更让我觉得放轻松的是，重新规划我未来的就业。
我不可能在法院干个十几二十年，这个一定的。所以目前的规划安排，是到明年年后。
今年依然继续增进我自身手艺，开始像人偶方向迈进。直到手艺相对成熟，应该会从教程开始入手，说不定就成了一名网红，专职网络教师，教同样爱好手工的朋友们提供更好的渠道。
假如有机会的话，也不排除进入一些教育机构教教小朋友，试探下行情。
我觉得我妈这朵奇葩，很多时候让我出乎意料。比如她跟我说；“人往高处走，只要有更好的选择，管其他人脸色，走就是了。”
选择法院真的不排除是给法院面子，给我爸面子。只是这个巨大的漩涡自己一定要能及时抽身。
我期待离开法院的那一天。